Pár vtípků
23. 9. 2009
Franto, co dostaneš k Vánocům?
Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.
Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět,
tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
Po sexu povídá pan Kalianko ženě:"To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"
Medvídek Pú přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?"
"Máme."
Pú vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"
Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s
nějakou ženskou. Víš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakaziš svou holku, ta
zase mě, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou
vesnici."
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v
ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel
na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák...
teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu.
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava
nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na
ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden klučina si dává zvlášť záležet a
mlatí ho i když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden "studuje"
jeho občanku
a povídá: "Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to
tvůj fotr!"
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje
tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" -
"Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
Pan Novák se hájí u soudu: "Je pravda, že jsem manželku slovně
urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo
to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"
V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?" "No, spíš teda tu levnou."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne
zpívat: "Hajej, můj andílku, hajej a spi..."
Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
"Vyser se na ně, na cikány!"
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby
zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.
Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět,
tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
Po sexu povídá pan Kalianko ženě:"To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"
Medvídek Pú přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?"
"Máme."
Pú vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"
Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s
nějakou ženskou. Víš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakaziš svou holku, ta
zase mě, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou
vesnici."
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v
ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel
na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák...
teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu.
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava
nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na
ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden klučina si dává zvlášť záležet a
mlatí ho i když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden "studuje"
jeho občanku
a povídá: "Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to
tvůj fotr!"
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje
tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" -
"Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
Pan Novák se hájí u soudu: "Je pravda, že jsem manželku slovně
urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo
to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"
V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?" "No, spíš teda tu levnou."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne
zpívat: "Hajej, můj andílku, hajej a spi..."
Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
"Vyser se na ně, na cikány!"
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby
zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
pán přijde do masny a ptá se ,,Máte studené držky"???? Prodavačka odpoví ,,Ne !!! My si tu topíme"
Byl bych moc rád, kdyby jste do komentářů přidávali své oblíbené vtípky:
Byl bych moc rád, kdyby jste do komentářů přidávali své oblíbené vtípky:
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář
